Коль спасибо!!!! =)))))))))))

Сыну полгода, и у него случился запор,
Муж посылает жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?"
Через пару минут получает ответ от одного из своих дружбанов: "Привет!
Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"

...номер не тот из записной книжки выбрал...

"На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую
мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до
этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось.
Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок
хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу
мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему.
Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана
будильник. Занавес."
Редактировать
Удалить

Прикольный рассказик:
Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем дочь месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой)))) Ну друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-дальний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный.
Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охр%нела от такого вопроса, отвечает: "Пять".
На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х%%в удержать????!!!!" Все кто стоял, упали... и помнят эту историю 10 лет спустя)))

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные
потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через
сердце?

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

- ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:

- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.

На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:

- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:

- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.

- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:

- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...

Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит

ИСТОРИЯ РЕАЛЬНО ПРОИЗОШЛА СО МНОЙ=))))))))))

Ну все отлично вполне началось...мы (а это моя подруга ее муж, и мужа друг) приехали в Чинзано, там посидели до часа ,потом поехали в Рай, ну приехали, ничего интересного в клубе, никого нет, пусто, мы сели на втором этаже, я пью шампанское, никого не трогаю, чет мне стало скучно, пошла позвонить друзьям, чтобы подъехали в Рай, я сказала, Вы типа посмотрите за сумкой, а я вниз схожу, ну они, типа да, да конечно...
Я уже вернулась, по прежнему грустная, все в Раю надоело, а время уже наверное было примерно 2 или половина третьего, народ стал хорошо так подтягиваться, ну мы еще потусили мин 40, и поехали по домам...
Когда искала номерок от гардероба, нашла какую-то странную баночку с неизвестными свертками,ну думаю, ладно потом посмотрю...
Благополучно приехала домой, стала смотреть что в этой баночке, а там были завернутые по 3 таблетки свертки (ну я как великий сыщик, подумала ПИЗДЕЦ это ЛСД), думаю отлично, мне подкинули ЛСД, что делать?
А этих, так сказать ДОЗ там было много, ну примерно по 15 свертков (по 3 таблетки в этом свертке) завернутых в маленькие салфетки, в общем я не долго думая, все выбросила в унитаз ( я сама в шоке, от ситуации, родители спят, но могут проснуться т.к я как слон начала уничтожать таблетки, и у меня все падало, ну правильно я просто в шоке была), короче часам так к 4 таблеток уже не было, ну Полина как истинный Шерлок Холмс, думает, ааагааа еще банка, надо ее уничтожить, выбросить на улицу глупо, надо сжечь, чтобы уже ничего не нашли (а найти по моему мнению должны были менты, ну для чего то же мне подкинули),короче время 4.30 примерно, я сижу в ванной комнате в пепельнице спичками жгу пластмассовую банку, и при чем заметьте все эти процедуры я делала в перчатках, т. к думаю нельзя оставлять отпечатков на этой банке, жгла эту банку примерно минут 15,плавилась она долго.
Ну все справилась, сожгла, теперь осталось от этой не понятной массы спаленного пластмасса избавиться, ну я не долго думая, так же отправляю в унитаз, все теперь НИЧЕГО не осталось. Алиллуя, сказал бы другой человек, но нееееет, не Полина. Ну чтобы уже совсем ничего не осталось, (когда я разворачивала таблетки мне на брюки упали крошки от таблеток) я положила все в чем я была в стирку, свою сумку вымола так, что там ничего не осталось, потом я вымыла все вещи которые находились в сумке (при чем заметьте все это я проделывала в перчатках),потом проверила дубленку, может еще что осталось, но ничего не оказалось, я протерла и дубленку.
Ну все я закончила с уничтожением улик, сняла перчатки, сожгла (откуда у меня столько мозгов, до сих пор удивляюсь),пошла посмотрела в окно в своей комнате (окна выходят на Муратбаева) там стояли 3 машины, и три парня кого-то искали, мне тут пиздец как хорошо стало (ну фантазией я не обделена, сразу подумала, этот народ что приехал, связаны с таблетками,и точно ко мне) ,но вот только почему они тусуются на улице, а не заходят на чайек ко мне, понять не могла и кого ищут тоже не могла понять, ну за шторами тупо пялясь на них, я простояла мин 40 – 50, потом думаю ну что делать, разбудила маму, сказала что бы завтра никто с утра не выходил на улицу (правда не знаю зачем),но это уже не важно, она нифига не понимая, говорит что опять со своими дружками доигрались? Ну я естественно, говорю, нет, друзья ни при чем, это я…ну здесь ей стало вообще хорошо, она проснулась окончательно…
Я в вкратце рассказала, что случилось, и про машины не забыла рассказать, она пошла посмотрела…ей тоже стало ппц как хорошо…
За тем детектив не кончился, мама стала меня допрашивать… что и как было… Я все ей объяснила…Ну она поняла, только поразилась от куда я все это знаю, как и что делать в таких ситуациях…
Время было уже 6,мне это все надоело, я пошла спать…проснулась в 11,с мыслью в голове НУ НА ХЕР БЫЛО ИДТИ В КЛУБ…Чуть позже, опять сели разговаривать всей семьей, что да как было…
Потом мой маман начинает спрашивать, а какие таблетки, в какой именно баночке…ну я все рассказываю, вспоминаю, и думаю зачем мне подкинули и не загребли менты, для чего?
И тут мама начинает дико смеятся, я офигевшая смотрю на нее и не могу понять что смешного, меня могли загрести за распространение…а ей ппц как смешно…
Когда она успокоилась, она мне объяснила, что накануне у нас была бабушка, и она потеряла свои таблетки в баночке (сижу, пишу, а слезы от смеха наворачиваются на глаза) и не может найти свои таблетки, и звонила спрашивала, не оставила ли она у нас, оказывается, бабушка по запарке положила эту баночку в мою сумку, не видя куда кладет, в чью сумку…(жестокая бабушка)
Я минут 10 сидела просто не двигаясь, а потом пол часа меня разрывало от смеха…вспоминая то, как я проделывала эту процедуру, стояла 50 минут у окна, и думая что эти чуваки точно за мной…полный ппц…
Короче у меня веселая семейка бабушка ЛСДэшница подбрасывает таблетки, мама покрывает бабушку, а Полина великий заметатель улик…а отчим узнал обо всем только тогда, когда, мама начала мне все рассказывать, его тоже разрывало от смеха…и до сих пор разрывает…
В общем веселая сегодня у меня была ночка…с 12.01.2008 на 13.01.2008…

После проваленной секс-акцыи «Ебля школьницы», муж от меня ушол навсигда. Ибо умный мужыг он, муж мой был. Но ушол не сразу, патамушта умным он стал не так давно.
Он мне шанс давал веть, это я только щас понимать стала. А я, дура, не воспользовалась нихуя. За что и поплатилась впоследствии.
- Скушно мне… - Пожаловался муж, и достал из пупка войлочную каку. – Может, поиграем?
Ночь. Полвторого. Дежа вю. Самое время для игрушек.
- Поиграй со своим хуем, Вова. – Сурово направила я ненужный Вовин энтузиазм в нужное русло, и повыше натянула трусы. – Мы с тобой ещё и трёх лет вместе не прожыли. Не наглей.
- Дрочить нибуду. – Муж понюхал пупочную каку, сморщился, и засунул её обратно в пупок. - Я женатый мущщина. Дрочить бездуховно.
- Могу похряпать, если пообещаешь уложицца в три минуты. – Я подсластила Вове горькую пилюлю, и зевнула: - Ебала я твои игры. Моя мама до сих пор всем подрушкам своим рассказывает, как ты ей хуем по лбу дал.
- Мамы севодня дома нет. Завтра суббота. На школьниц, благодаря тебе, я уже смотреть нимагу. И вообще мимо школ теперь не хожу. Меня слёзы душат, и спазмы рвотные. Сука. – Муж давил на меня железными аргументами. Стало немношко стыдно.
- Ладно, в пять минут уложишься? – Типа, уговорил. Типа, у меня и голос стал уже такой, заискивающий.
- Не торгуйся как падшая женщина. – Назидательно сказал Вова из темноты. – Не к лицу тебе это. Не купиш ты меня своим минетом пятиминутным. Я куртуазности возжелал. И интриги.Ахуеть. Интриган нашолся. Минет ему уже не нужен. Зажрался мужыг.
- Знаеш чо, - говорю, и сердицца уже начинаю: - От твоих интриг с переодеваниями у меня фригидность уже началась. И точка Джы проебалась куда-то. И я всё чаще стала на бап заглядывацца. Это уже нездоровая хуйня, Вова. Так что или соглашайся на атсос, или дрочи. Другой альтернативы нету.
- Есть! – Торжественно вскричал муж. – Есть!
- На жопе шерсть? – Уточнила такая.
- Да. И ещё кожаные шорты.
- Пиздиш! – Я аж подпрыгнула. – Ты купиш мне кожаные шорты?! Ты ж сам недавно орал, што твои друзья и так постоянно интересуюцца на какой трассе ты со мной познакомился! Ты врёш всё, Вова. Не верю я тибе.
- Да чо друзья… У меня и папа до сих пор уверен, что я тибя в лото выиграл, в армии. Но я ж тебя люблю всётаки, и дрочить заебался. В общем, с меня шорты, с тебя – чимадан, соломенная шляпа, и резиновые вьетнамки.
- В каво играем? – Всё, цена вопроса была установлена, а слова про папу я пропустила мимо ушей. Я Вовинова папу всё равно два раза в жызни видела. Первый раз на фотографии, во второй раз – в очереди за окорочками на рынке. – В кавбоев?
- Какой из тибя кавбой? – Заржал муж. - Кавбоев с такими жопами не бывает. Мы будем играть в новую игру. Под кодовым названием: «Одинокая девушка приехала на юг, и ей надо снять квартиру»
- Заебись. Ты такой затейник, Вова, штопесдец. То школьница, то одинокая девушка…Ладно, чо делать нада?
- А щас скажу… - Зашуршал в темноте Вова, и включил ночник. Неяркий свет осветил Вовину кровожадную улыбку, и торчащий из трусов хуй. – Щас скажу… В общем, ты такая, в шляпе и вьетнамках, приходиш ко мне, с чимаданом. И говориш: «Здрасьте, это вы квартиру сдаёте?» Я тебе отвечу: «Ну я, хуле… Заходи» Ты заходиш, показываеш мне песду, и я тебя ебу на чимадане, закрыв тебе ебло шляпой. Гыгыгы!
- Ахуел штоле?! Петросян анальный. Зачем меня шляпой накрывать? Я ещё молода, свежа и красива. Пидор ты. Песду нипакажу. Я стесняюсь.
- Ога, значит, против ебли на чимадане ты ничего не имееш? Это хорошо. Шляпой накрывать нибуду. Короче, бери чимадан, и песдуй переодевацца. Быстро, пока хуй стоит.
- У меня шляпы нету соломенной, кстати.
- Это плохо. Без шляпы низачот. А что есть?
- Каска есть строительная, оранжевая. Резиновая шапочка для душа, мамина. Дудка пианерская, если нужно. Могу ещё косынку повязать.
- Ну, хуй его знает… - Муж задумался. – Повяжы косынку штоль… Каска миня не возбуждает. Мамина шапочка – ещё меньше. Дудку нахуй. С дудкой у миня неприятные ассоцыацыи. В общем, не еби мне моск. Иди, облачись во что-нить сексуальное. Чо я, учить тебя буду?
Вот чего только не сделаеш за кожаные шорты… Встаю, открываю шкаф, достаю оттуда старый диривянный чимадан, похожый на гроб, и волоку его в прихожую.
В галошнице нахожу резиновые тапочки, в чимадане – тельняшку, а на вешалке – папин мохеровый шарф. Косынки не нашла.
Напяливаю тельняшку, завязываю на башке шарф, влезаю в тапки, беру в руки чимадан, и тут случайно вижу себя в зеркале. Это было ошыбкой.
- Блять! – Вырвалось как-то само собой. – Мама дорогая!
- Чо орёш, дура? – Из-за двери спальни доносицца голос мужа. – Иди сюда быстрее.
Ага, быстрее иди… Я всегда подозревала, что не похожа на Анджелину Джоли, но до сиводняшнего дня не замечала в сибе такого явново сходства с бичом Сифоном. Шарф кололся неприятно, и судя по отражению, я в нём сильно смахивала на морячка Папая, у каторова развился флюс, и спиздили шпинат. В душу закралось подозрение, што Вова умрёт от разрыва серца, и шорты мне не купит.
- Ты идёш иле нет?! – Снова заорал муж, а я быстро содрала с головы шарф, и напялила каску. От каски у нево только хуй упадёт, в худшем случае, а в косынке я буду пахожа на новую русскую бапку из Аншлага. У Вовы может случицца инсульт и понос.
- Ща, подожди…
Я в последний раз посмотрела на сибя в зеркало, выключила свет, и постучала в дверь.
- Тук-тук. Можно войти?
- Входите.
Вошла.На кровати лежыт муж без трусов, и делает вид, что читает газету. Я поставила чимадан на пол, и сказала:
- Здрасьте, я по объявлению. Это вы квартиру сдаёте?
- Не сдаю уже. Идите нахуй. – Вдруг неожыданно ответил муж, и снова вытащил каку из пупка.
- А что же мне теперь делать? – Я уже поняла, што шорты мне придёцца отрабатывать по полной, и начала импровизировать: - Уже поздно, ночь на дворе, а я без трусоф, и меня могут выебать грабители. Пустите переночевать, дяденька, я вам денег дам и песду покажу.
- Без трусоф, говориш? А пелотка у тебя лысая? Не воняет ли она тухлой килькой? Может, и договоримся, малышка… – Вова опустил газету, и заорал: - Ой, ты чо напялила, дура? Я ж сказал, чтобы каску не надевала! Фсё, теперь по-новой надо начинать. Испортила такую игру, кот Матроскин, блять…
- Да иди ты нахуй, Вова! – Я сорвала с головы каску, и кинула её в угол. – Нету у меня косынки, нету! Шляпу ему соломенную! Буддёновку с кружевами! Пидорку, блять, с вуалью! Нету ничиво! Или так еби, или сам ищи, чо те надо!
- Ладно, не ори. – Постепенно успокоился муж. – С тельняшкой это ты хорошо придумала. Идея меняецца. Теперь ты будеш потерпевшей. Потерпевшей кораблекрушение. Каска не нужна. Шляпу какбутта бы смыло волной, будем щитать. Иди в ванную, намочи волосы. И заходи снова. Чимадан только не забудь, это ценный девайс. Там у тибя багаж типа.
Заебись. Дубль два. Биру чимадан, выхожу в коридор, иду в ванную, сую голову под кран, возвращаюсь обратно, стучю в дверь:
- Тук-тук, есть кто жывой?
- Кто там, блять, ломицца в два часа ночи? – Слышен бизоний рёв за дверью.
- Это я… - Блею афцой. – Потерпевшая. Каталась на банане, наебнулась прям в воду, и плыла в шторм три часа на чимадане. Я очень устала, и хочу ебацца. Пустите переночевать пожалуйста.
- Ах, бедняжка! Заходи скорее!
Были б фсе такие добрые как Вова, я б горя не знала.
Вхожу. Пру чимадан. Вода стекает с волос за шыворот. Тельняшка воняет плесенью. Шортов кожаных уже не хочецца так сильно, как раньше. На кровати лежыт муж без трусов, и протягивает ко мне руки:
- Иди сюда, потерпевшая. Я тебя согрею. Замёрзла, бедненькая? Ложись, вот, на чимадан. Погрейся с дороги.
Бухаю на пол чимадан, и сажусь на нево жопой. Раздаёцца подозрительный треск.
- Тепло ли тебе, маленькая? – Спрашивает Вова, и слезает с кровати: - Пися не замёрзла? А то она у тебя какая-то синенькая… Давай, я с тобой рядом посижу, пиписечный массаж сделаю.
- Не надо… - Протестую слабо. Мне ж типа полчаса жыть осталось. Я ж типа потерпевшая и вся израненная наверное. – Пися у меня синяя, патамушта умираю я. Дайте мне поскорее кожаные шорты,только не садитесь рядом. Чимадан не выдержыт двоих.
- Не бойся, не бойся, потерпевшая… - Бормочет Вова, и усажываецца на край чимадана. – Это добротный чимадан, качественный. Я на таком Тихий океан переплыл в прошлом году. Хорошый чимадан.
Вова уселся на ценный девайс всей своей стокилограммовой тушей, и провалился в хороший чимадан.
- Блять! Ты где эту рухлядь нашла?! Я чуть яйца не прищемил! – Завизжал муж.
- Где-где, в пизде! – Тоже заорала. – Сказала тебе, мудаку, русским языком: не садись на чимадан! Нет, бля, приспичило ему!
- Да с тобой вечно так: ни украсть, ни покараулить. Ни подрочить, ни поебацца! Чем тут воняет ещё, а? В этой тельняшке твоего прадеда эксгумировали штоле?
- Чо ты орёш?! Это не моя идея была, в два ночи хуйнёй занимацца!
- Не хуйнёй, а еблей, дура!
- Сам дурак! «Синенькая пися…» У меня теперь пиздец комплекс неполноценности будет!
- А у меня яйца травмированы!
- Мозг у тебя травмирован, Вова! Сказала тебе сразу: давай похряпаю. Нет, ему куртуазность нужна! У нево идеи наполеоновские! На чимадане ему подавай! Мудвин!
- Да иди ты в жопу! Второй раз на те же грабли! Если б не я – ты б девстенницей померла бы, наверное! И сними ты этот саван в полоску, щас сблюю!
…Полтретьева ночи.В комнате горит ночник, и освещает тусклым светом меня, тельняшку, разломанный чимадан, резиновые тапки, Вовины красные яйца, и мою синюю писю.
Куртуазно так, что ахуеть.
- Вов… Ну, давай мирицца, а? Давай, поиграем шоле? Давай, какбутта бы ты пионер будеш в пелотке красной, а я какбутта бы пионервожатая Надежда Канстантиновна. Хочеш, а?
Мужа жалко. Яйца у него красные, ебло пластилиновое, глаза блестят подозрительно. На шорты уже похуй. Нутром чую, свалит он от меня. Как пить дать свалит. А всё потому, што у меня шляпы нету, тельняшка воняет, и чимадан хуёвый. И пися синяя.
- Давай… - Вздыхает муж. – У тебя есть очки и юбка до колена?
- У меня дудка пионерская есть, а очки только пласмассовые, с грузинским носом и усами. Сойдёт?
- Сойдёт. Давай так: я щас выйду в коридор, и три раза оттуда подудю. А ты мне скажеш: «Петров, заебал ты дудеть! Быстро зайди ко мне, щас я тебе пионерский выговор сделаю!» Идёт?

***
Три часа ночи. Лежу в кровати, нацепив мамин халат говнянского цвета, и грузинский нос с усами. В коридоре натужно дудит в пионерскую дудку Вова. Пися у меня синяя.
Ну, скажыте мне, кто из вас не ебался в три часа ночи в мамином халате, и в очках с усами, и я скажу кто вы.
Вы – щастливые люди. И вам не нужно ебацца на чимадане, штобы спасти свой брак.Мне, например, это не помогло.Хотя, скорее всего, во всём виновата оранжевая каска и пианерская дудка. Хуёвое сочетание.И синяя пися тут совершенно не причом. )))))))))

Дааааа..........я сама когда первый раз читала,меня просто разрывало от смеха..............=))))))))

Сказка, значит, про Тимона, значит, и Пумбу… Это такие
звери африканские… Я, вот, в фауне-то африканской не шарю,
ни хуя, во флоре то ж не шарю… в геодезии местной - просто
пиздец - ни хера не знаю… Но помню, что Пумба это вроде
кабан… ага… А вот с Тимоном сложнее, про Тимона Ваня
Затевахин ничего не рассказывал, про львов там местных,
зебр - это да, про слонов, антилоп, бегемотов всяческих -
было, про негров даже иногда… а вот про Тимона - хуй.
Тимон - это короче, такая желтая петошь, вроде хорька
какова-то больного, иль тушкана какого ебанутого - хер
разберешь, но вот, что он точно не енот, это бля без
вопросов ваще!
Вооот, решили, короче, эти далбайобы дурь засадить… Тут
блять, опять вопросы… А растет ли в Африке дурь? Вот ведь
Затевахин - мудак, заебал со своими антилопами, нет, чтобы
четко сказать: дурь в Африке не растет! Или: дури в Африке
до хуя! Все ясно тогда - собрал рюкзачек - поехал… А
теперь блять, хуй знает - сюжет под угрозой… Ну да ладно,
допустим растет, хули конопле-то - сорняк, Солнца там у
них до хуя…
Так вот значит… да!... че да-то?... А! Засадили они
поляну, на опушке джунглей… Там как из джунглей выходишь,
метров пятьсот направо, аккурат перед саванной. Вот там
холмик еще такой, под ним пруд, слухи правда про это место
ходили какие-то: говорили, что и не пруд это вовсе а
насцал кто-то, но это херня все… Вот, короче место
пиздатое - вода там рядом, солнца до хуя - просто
бесконечный ништяк!
Они поляну засадили - стали ждать. Ну пока суть да дело,
лежат под холмом ганджа краснодарского курят. Ну да! У
этих, у туристов месяц назад сменяли мешок на шкуру Симбы.
Симба ваще-то их друган был, но че-то накосячил там, со
стаканом проебался или типа того, они его в синем угаре и
заебошили! Мясо съели, шкуру туристам слили… Опера там
приходили, тоже доёбывались, где мол, молодой, красивый
лев по имени Симба? А то, говорят, нам тревожный сигнал
поступил - пропал, мол, молодой, красивый лев! А придуры
эти лежат в объебосе полном после этого хорошего
краснодарского… ага третьи сутки уже… Не, грят, не знаем
нихера, сами стали замечать - нет этой кошары и хуй знает!
А травы, грят, у нас нет ваще - просто пиздец, можете даже
и не искать! Ну менты потупили с похмела, а потом видят -
"глухарь" и болт забили - один хуй проверок из центра уже
два года не было - и пошли дальше самогон свой пальмовый
жрать…
Вооот, конОплюшка тем временем подрастала, эти двое
посцать если че - только на поле - ни капли мимо. Это ж
Африка, ебать! Говна, там, слоновьего найдут - все на
поляну - витамины как никак… Много солнца и говна -
коноплюхины друзья! Поэтому росла хорошо, быстро так росла
и высоко. Они даже удивлялись: че она так быстро
растет-то? Вот ведь, - думали, - место какое хорошее
выбрали…А росла реально быстро, то есть приходит петошь
эта желтая на пригорок как-то, буквально недели через две
- глядь, а кусты уже метра под два, здоровые такие - один
к одному… Не конопля, а корабельный лес нах, аллея
конопляной славы ффпизду! Бошки такие огромные, пиздатые
такие бошки - зеленые, ароматные, манящие и
многообещающие, не бошки а заглядение! Стоит, значит Тимон
смотрит на красоту эту, мечтает: слюни там до пупа,
попердывает от наслаждение, в общем ему хорошо, ему
приятно ему так… И тут оппа бабочка, мать ее, садится на
куст, наглая сука, нектара пожрать и хуяк падает… дохлая!
Тимон стоит охуевает - нихерасе, думает, сеяли доброе,
умное вечное, а выросло злое, тупое и сдохло рано! И с
этими мыслями к свину бегом, это ж надо такое выросло…
Прибегает и начинает дико орать, типа Кабан, блять подъем,
там бабочка…
- да иди ты, петошь, на хуй с бабочкой своей! - Пумба и
сам не знал че у Тимона за порода, потому как Ваню
Затевахина смотрел регулярно, весь лес ваще смотрел, чтоб
выяснить, че Тимон за чмырь-то, некото - да иди ты, петошь, на хуй с бабочкой своей! - Пумба и
сам не знал че у Тимона за порода, потому как Ваню
Затевахина смотрел регулярно, весь лес ваще смотрел, чтоб
выяснить, че Тимон за чмырь-то, некоторые подумывали, что
это ваще какой-то беларуский мутант, хуй знает, как в этих
джунглях появившийся, можь туристы потеряли, можь еще
что... У тебя, - говорит, - пожрать ниче нет, а то меня на
свин пробило…
- Бгагагыыы…. На Свина напал свин… гыыыыы
- Гыыы…
- Блять я не об этом… там бабочка…
- В гудок себе затусуй это ибаное насекомое, жрать-то есть
че?
- Да, послушай ты там на поле бабочка села на куст,
пожрала пыльцы и сдохла…
- И че, может она от инфаркта сдохла, с непривычки… Ее
вперло пиздато, а она этого не ожидала и от удивления
сдохла… Пожрать-то точно ниче нет?
- Да, слышь! Можь косить уже пора?
- Да ну нафиг, две недели всего прошло, у нас еще
краснодарская осталась, да и в падлу ваще…
Ну в падлу и в падлу… Обкурились опять в сракатан и давай
о точеве мечтать…
Через пару дней, опять тушкан этот, ну который не енот,
прибегает орет пуще прежнего: подъем, блять - орет - там у
поляны две зебры нах дохлые дальше некуда, уже вродь
кочинет начинают… Рыла все в пыльце… Хватит спать, боров
ибаный, мы че там посадили - кони мрут…
- Какие кони фпизду?
- Тупые, полосатые, но один хуй кони… Хватит давить, жир!
Косить пора!
- Да, бляяяяяяяяя…
Ну в падлу и в падлу, вкурили опять, лежат рассуждают
типа: а пиздато пылесосить пиздатым пылесосом? или: а
пиздато попиздеть с пиздатой пиздой? Вопросы важные - еще
недельку проебались. Желтая Петошь опять начинает:
- слышь можь пойдем уже скосим? А то краснодарской этой
уже по косому в лицо нужно…
Это правда, Свина уже самого заебало: косой в лицо парцами
максимум на час тупняка.
Вооот, собрались они, серп в руки, корзину за спину,
сапоги одели болотные, каски, подтяжки, баночку грибочков
взяли маринованных, все как положено короче - дело не
легкое - экипировка подкачать не должна! Ну приходят на
поле, а там глядь прямо на их глазах слон подходит нюхает
траву и падает с грохотом таким ебанистическим, с таким
прямо очень громким грохотом, ну вобщем как обычно слоны
падают. Эти двое ишпугалисть, пИснули слегонца. Петошь так
вроде жидким даже серанул
- ну можь ее нахуй, пойдем с нашей молочища наварим…
- да нихуя, ща продигустируем…
Ну нарвали самых нижних листьев, где послабее должна быть,
подсушили по быстрому и буквально по разу напаснулись.
Кабан сразу в улыбке расплылся, но вдруг сделал страшное
еблище, вылупился куда-то за спину и Тимону и почти
прошептал страшным голосом: слы, а откуда в Африке чайки?
И тут же йобнулся…
- да какие фпизду… - обернулся Тимон, и не успев
договорить йобнулся рядом… Так и остались они там лежать
во всей экипировке, с банкой маринованных грибочков в
руках… Уже прошло много лет, но Тимон и Пумба до сих пор
там лежат, ни чуть не изменившись. Конопля на этом поле
вырастает под четыре метра, огромная такая - красивая, но
никто ее не рвет и даже бабочки не жрут там пыльцу. Место
это с тех пор называют Местом Мертвых Объебосов и
стараются обходить его стороной… И только местные шаманы
иногда туда зачем-то наведываются и почему-то называют это
место Местом Зловещих Чаек, еще они говорят что в пруд под
холмом действительно кто-то когда-то насцал, а после этого
зловеще замолкают и загадочно улыбаются… Наверно только
они знают в чем секрет той конопли и как ее надо курить…